越吵越爱的“吵架秘笈”
没有不吵架的夫妻。这是所有“有经验的人”的经验，但有的夫妻吵架吵到两败俱伤，最后不得不挥手说“再见”；但有些情侣却能越来越爱对方，在争吵中相互理解，感情指数上升。
英国最近的一项调查显示，如果你善用吵架的“秘密”，好好吵一架，可能会成为你们关系的催化剂，让你们的关系在“冲突”过后更加稳固。
秘密一讨论，就不会伤及无辜。
发生争执时，你的大脑是不是好像有数据库，所以只要和对方有关系的人，不管是父母、朋友、同事还是邻居，都“杀无赦”？一个简单的纠纷，却因为你的乱“火”，
从他身上摊开来说：去年中秋节他爸妈没请你吃饭；他那个“开裆裤”的闺蜜很无知，经常来你家骗吃骗喝.吵架结束，你留下一句伤人的话：“我要是单身就好了！”
英国心理学家指出，吵架时千万不要扯出一大堆陈年旧事，更不要打击对方的家人、朋友、同事、老板，否则战场会无限扩大，你原本想解决的问题连看都没看到。
心理学家建议战前30秒问自己三个问题：第一，什么让你生气？第二，这件事有没有严重到需要靠吵架来解决？第三，吵架能解决问题吗？回答完这三个问题，你会发现有些事情根本不值得争论。
第二个秘诀是以退为进，从指责到沟通。
“糖衣炮弹”有时候比真枪实弹还厉害，因为男人一般都是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不是指着他的鼻子狮子吼，也不是和他约定，而是“心软”。
桑迪打算在同学聚会上把丈夫介绍给她的高中同学，但她的丈夫迟到了一个小时，只和桑迪的同学打了个招呼就匆匆离开了会场。聚会结束后，桑迪再也抑制不住自己的愤怒。
她开始指责丈夫：“你总是这么傲慢！那些是我五年没见的最好的朋友。你怎么能对别人这么冷漠？”但丈夫并不觉得自己做错了什么：“我凭什么听你指手划脚？”一场内战就这样爆发了。
心理专家建议，在这种情况下，与其愤怒地指责他对你的朋友无礼，不如心平气和地和他谈谈。比如“如果你不打招呼就消失了，我真的很难受，因为有很多话题可以聊你。”
“————这样，你就成了受害者，而不是歇斯底里的指控者，这也为你们之间的进一步沟通打下了良好的基础。
秘诀就是集中火力，绝不空对空吵架。
李女士最近刚从一场失败的婚姻中走出来。她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的言语之争。两个人经常为琐事吵架，晚饭去哪家餐厅吃，为什么要生孩子。
甚至为了一句话里一个不合适的形容词吵架。婚姻在这样糟糕的争吵中渐渐失去了原本的温暖。终于，结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请。李女士将婚姻破裂归咎于“性格不合”。
但离婚一周后，她和丈夫的一次长谈让她大吃一惊：丈夫“记仇”的，是李女士每次争执时说的话。
心理学家认为，很多情侣吵架到最后，都发展成了“诉苦会”。你恨不得掏出心来，他却句句误解。就这样，几乎所有的争吵都以冷战告终。那么，在吵架的时候，如何才能有效沟通呢？专家提出三个“不”的建议。
说“我”而不是“你”“你就这态度对待我？”“你又在做同样的事情。”这句话是不是很熟悉？当我们开始用“你”句谴责对方的时候，就已经把对方逼到了自卫的角落。对方认为你在做判断，
第一自然反应是自卫，然后反击。当防御系统建立后，通讯立即停止。
没有冷嘲热讽。“如果你不带我出去玩，我要感谢你给了我自由！”讽刺是情侣吵架时常用的蹩脚伎俩，目的只是为了激怒对方。但是这一招的负面影响是很大的，会给双方带来很大的伤害，很可能会在感情上一下子减去很多分。
不要打断他。你以为你很清楚他想说什么，其实只是一个“借口”。如果你不肯听，对方怎么可能注意到你的想法？告诉对方你的理解，从而确定这是不是他想要表达的意思。在争论中，
经常用“你是说."句型“你的意思是……”重复了对方说的话，如有错误，让他纠正你的误解，从而达到倾听的目的。
技巧四：不要打消耗性冷战。
有一招不太高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后不接对方电话，故意“忘记”之前的约定，或者一怒之下搬到父母家.
冷战已经成为一场赌博，在这场赌博中，耐心是最好，看谁先选择妥协，而感情是冰冷的。专家建议，不要试图以各种形式惩罚对方，因为同时你也在惩罚自己。
当你在街上漫无目的的闲逛，想很晚回家的时候，不如以积极的心态，在争吵过后，让感情升温：回家一起吃饭；吵架后不要犹豫接他的第一个电话，除非你永远不想接他的电话。
不然第一个电话和第五个电话有什么区别？
编者按：发生冲突后如何和好？微妙之处在于一个“步”。聪明的人，关键时刻用“台阶”，会立刻解决问题，升华感情。所以世界上所有恩爱有趣的情侣都懂得给对方一个台阶下，他们也会是一个台阶下的高手。
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用户评论
吵吵闹闹就不用说爱情了，看看我爸妈俩也常 quarreling 结果感情反而越来越亲密呢！这篇文章还挺有道理的，或许试试看效果吧？
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虽然我本身不太喜欢吵架，但如果爱的人确实容易在争吵中更了解彼此，那倒也是个方法。不过还是要把握分寸啊，真闹僵可不是好现象。
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这篇文章说得可真对啊！我跟男朋友平时也经常拌嘴，后来发现好像越吵越有黏性，可能这确实是爱的一种表现方式吧。现在吵架就变成了一种甜蜜默契了。
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“越吵越爱”？我反感 banget这种说法！爱情应该是相互理解和尊重，而不是为了证明谁对谁错而争吵。真不明白为什么有人把吵架当作一种感情的表达。
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我也觉得有点奇怪，我们班有个情侣经常闹矛盾，还说互相伤害是为了更懂对方，我觉得这种相处方式很可怕啊！爱情应该是一种温暖和支持，而不是制造冲突和痛苦。
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这篇文章确实让我对“吵架”这个话题有了重新思考。其实吵架并不一定全是坏的，关键在于吵架的方式和目的。如果双方都能心平气和地沟通，表达自己的想法，那么可能会促使关系更深入，彼此更快理解。
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就我的感觉来说，爱情中吵架是不可避免的一部分，毕竟每个人都有自己的想法和立场。关键是要在吵完之后找到一个共识，继续朝着同一个方向努力。把吵架变成了沟通的契机，就能化解矛盾，促进感情发展。
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我觉得这篇文章挺有趣的，虽然我本人不太喜欢吵架，但是总觉得有时候有些情况下，适度的“冲突”能让关系更稳固一些呢！
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这种说法我有点怀疑，每个人表达爱的方式都不同，有些人用温柔的语言，有些人用行动，也有人通过激烈争吵来释放情绪。我认为爱情不应该被贴上标准标签，应该尊重每个人的独特表达方式。
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以前觉得吵架很烦，一直想避免，后来才慢慢明白，适度地沟通和冲突其实是很有必要的。也许这篇文章说的对，适当的“吵架”可以让我们更好地了解彼此的需求和想法，也能加深彼此的情感联结。
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我觉得这篇文章有点误导性，把吵架当作一种秘诀就太危险了。爱情的基础是互敬、信任和理解，而不是为了争吵而争吵！
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“越吵越爱”？这个说法听起来像是某种营销手段，试图让人将爱情中不可避免的冲突放大化，甚至误认为它是一种必要的元素。这种观点我不认同，健康的关系应该建立在平等、尊重和沟通基础之上。
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我觉得这篇文章很有意思，让我对情侣之间的相处方式有了新的思考！或许我的男朋友平时太过于温柔了，我们需要尝试一些不一样的相处模式，看看会不会更亲密一点？
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其实吵架的关键不在于吵得多吵得少，而在于双方能够客观理性地表达自己的观点，互相倾听和理解。 这篇文章提到的“秘笈”主要在于沟通技巧和情绪管理，而不是单纯为了争执而争执。
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我觉得爱情应该是一种轻松自在的状态，为什么非要把它变成一场“战争”？我更相信，真诚的沟通和双向理解才是爱情的保鲜剂！
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这篇文章让我想起了我和女朋友之间的相处模式，我们经常会在一些事上产生分歧，但是最终都会通过坦诚的沟通来解决问题。可能这就是“越吵越爱”的一种表现吧？但我觉得更重要的是双方能够互相理解和尊重。
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我不赞同这种观点，爱情应该是甜蜜和温暖的，而不是充满冲突和争执的！ 其实大多数情况下，沟通和理解比吵架更有效
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